Moments.

Una vez alguien me dijo que lo realmente importante en esta vida son los pequeños detalles. Un beso rápido, un abrazo, una sonrisa...Y también me dijeron que el vaso vacío no se llena solo. Y que si estás vacío, tienes que querer y dejar que te quieran. No hay otra manera de llenarte. Encerrándote no llegas a ningún lado. Y que sepas que arriesgarte es ganar. Si no te sumerges dentro del agua, nunca sabrás lo que se siente al estar completamente rodeado de agua. Y os podéis quedar con la parte literal del texto, o más bien dicho de estas lineas, pero yo creo que me quedo con la figurada. Con la parte figurada y todo lo que va detrás de las palabras, y delante, y al lado...

El monton

¿Nunca les ha pasado? Eso de conocer a una persona y desde el primer momento algo te dice que va a ser como un terremoto en tu vida, que va a arrasar todos tus esquemas y va a cambiar todos tus pensamientos. Esa persona que fingís que no te gusta estar con ella, con la que te enfadás y la que más necesitáis en los peores momentos. ¿Nunca han sentido que algo se activa? Y entonces empiezas a hacer cosas que creías que nunca harías por nadie, incluso a perdonar a esa persona aunque no se lo merezca, con tal de no perderla. Te empiezas a drogar de sus besos. Pero al fin y al cabo, es una historia que jamás será contada. ¿Nunca os ha pasado? Darse cuenta de que yo te quería más de lo que pensaba y tú menos de lo que decías. Yo era una más de cientos.

Me hace bien..

Me hace bien sonreir.

Me hace bien sentir el calorcito de la ducha cuando me baño.

Me hace bien dormir.

Me hace bien comer.

Me hacen bien los perfumes ricos.

Me hacen bien las charlas con amigas.

Me hace bien sentirme linda. (que muy pocas veces pasa|:)

Me hace bien pintarme las uñas.

Me hace bien ponerme aros.

Me hace bien despertarme y ver que hay lluvia.

Me hace bien mi perro Morgan

Me hacen bien los besos, depende de quien. 

Me hace bien caminar de la calle de la mano.

Me hace bien el chocolate negro.

Me hace bien los panqueques de mi mama. 

Me hace bien la música.

Me hace bien leer.

Me hace bien estar con mi mejor amiga.

Me hace bien   hacer una lista con las cosas de ME HACE BIEN.

Me hace bien mi familia.

Me hace bien creer en mi.

Me hace bien que mi mama venga a la mañana a levantarme con una sonrisa.

Me hace bien ser yo misma.

Me hace bien, estar bien.

El adios.

Lo que hace daño no es el adios, son los recuerdos que quedan, y por mucho que queramos, no podemos sacar de la cabeza aquello que no sale del corazoon, porque el tiempo puede cambiar lo que somos, pero no puede borrar lo que fuimos.. A lo largo de la vida, todo el mundo nos va a hacer daño, solo hay que encontrar a la persona por la que vale la pena sufrir, y no importa cuanto daño nos este haciendo algo, a veces dejarlo marchar nos duele aun mas. Pero no podra llegar la persona indicada si no dejas ir a la equivocada. 

2O12 - 2O13

Bueno hoy comenzó un nuevo año, creo que tengo que reflexionar sobre varias cosas. Me encantaría empezar y terminar bien el 2O13. Este año cometí muchos errores pero también hice cosas buenas..

Comencé el 2O12 de novia con alguien que yo quería solo como mi mejor amigo y nada mas, de mil y una vueltas para cortarle y lo lastime mucho con el se fue una amistad hermosa. En marzo comencé colegio nuevo en un grado que no quería estar me cambie de curso empezó todo hermoso. Lastima que lo que menos hacíamos era estudiar, el 17 de marzo comenzó todo con el chico que me hizo inmensamente feliz, el 16 de abril me puse de novia con el... Llego mi cumpleaños el 26 de abril ese dia no me lo voy a olvidar mas. Nose osea nunca se intereso nadie por mi cumpleaños excepto Melany mi mejor amiga ese día se acordaron todos, me llenaron de harina & tomate y me fui caminando hasta mi casa con mi novio Gabriel♥. Iba todo bien en mi vida, hasta que empezaron las peleas por amor entre mis amigos. Nos comenzamos a separar del grupo de 6 que eramos Matias, German, Alaan, Florencia, Magali & yo. Quedamos solo 4 Alan, Flor, Maga & yo. Fui conociendo a varias personas, del grado de mi hermano y algunos 6tos. Poco a poco nos fuimos separando mas con Florencia encontró como unas nuevas amigas y se olvido de nosotras. Nosotras conocimos a Sabrina y quedamos amigas son Sabrina. Durante todo el año mentí mucho, de eso me arrepiento por que la confianza que había ganado de mis papas fui perdiendo. Bueno el 20 de septiembre un día antes de la primavera se termino todo con Gabriel. Cortamos y bueno el estuvo unos meses con una chica.. Y yo bueno no sabia que hacer trate de superarlo pero no podía. Hasta que empece a verme de nuevo con Alejandro un chico que nose, nunca supe que somos. Pero poco a poco empezamos de nuevo & me hizo sentir bien y me saco unas cuantas sonrisas. Menti unas pares de veces para ir a la casa pero como toda mentira tiene patas cortas y we perdí la confianza de mis viejos del todo. Pero no me importa mucho, me duele muchísimo porque nose como voy a hacer para verlo pero nos seguimos hablando y el se enamoro de mi y yo nose. Nose nada de lo que me pasa & nose si estará bien o mal lo que estoy haciendo, nose si después me voy arrepentir. Tengo muchísimo miedo a equivocarme. Quiero hacer las cosas bien este año y nose por donde empezar. Bah si, en ganarme la confianza de mis viejos nose como pero bueno y estudiar para dar las materias. Pero con mi vida nose que hacer.

Quiero que este 2O13 sea un mejor año. 

Revolución de emociones.

No me gusta eso de la distancia. No me gusta estar tan cerca pero sentirnos tan lejos. Esa frase nunca me gustó, siempre me inspiró terror. Nunca me gustó estar cerca de una persona y sentirla lejos, juro que no. Me pasó muchas veces, y me pasa. No sé que está pasando. Pero no sé, a veces no sé si es mi humor o la falta del o esa necesidad de buscar un pero.
Pero me duermo con miedo, con un miedo tan angustiante. Pasan los días, no lo veo, cada vez siento que es un pasito para atrás, que yo doy un pasito para atrás, que resto, resto y resto. Que me falta, que tengo tanto por escalar. Me veo, y me veo tan… No, no voy a decir la palabra por que no me sale no la puedo describir. Quizá el problema sea que a mí las cosas me afectan el doble de lo que quizá deberían afectarme. Pero más allá de eso…No puedo evitarlo. Puedo no hacerme la cabeza si lo quiero, después de todo me di cuenta que puedo evitar ciertos pensamientos y seguir, pero dudar y tener que quebraren llanto no es algo que pueda evitar. Es algo que no puedo cambiar.
Tampoco puedo cambiar lo que soy. Y no, tampoco quiero es que por primera vez no quiero. Soy lo que soy no necesito identificación (como diría el cuarteto de nos), aunque a veces me termine cuestionando tanto que me olvido de todo, hasta de la canción de lo que pienso, y de lo que acabo de decir recién.
Siempre cuestionandome, ser, ser, ser, ser. La madurez no la define un número. El amor no se define por el mismo ni la inteligencia ni la belleza.
No sé porque estoy molesta…Sí porque me estoy cuestionando,  porque me hicieron cuestionarme…O porque estoy cansada y solo quiero cerrar los ojos.
Escucho la música, viene, baja, se va, vuelve. Todo. Todo tan fugaz.  Y no sé, pero algo tiene la música, cierro los ojos. Y imagino, siempre imagino pero con música y los ojos cerrados todo es más fuerte.
No sé que me molesta más, cuestionarme o cerrar los ojos y lo que me tranquilice sea imaginarlo así. Imagino que lo tengo cerca y le agarro el rostro y lo beso, con dolor, con amor.
Es que busco pensar, pensar con claridad. Después de todo, los puntos de vistas variados siempre suman. Siempre los ando necesitando ¿Será por qué no quiero pensar?.
Me invaden unas ganas de llorar terribles. Miedo de  que me olvide, de no verlo mas. Bronca de que no puedo expresarme para hablar. Porque si hablo no sé que voy a decir, no tengo ganas de hacerme responsable sobre las cosas que podría decir. No sé, miedo de su magnitud supongo.No sé, no sé nada porque hay veces en las que me lleno de dudas y me matan las palabras.Cierro los ojos y viene, me invade. Me atrapa, y yo lloró. Las ganas de verlo, me invaden. De decirle todo, que hablemos, que nos digamos las cosas, pero no sé si sepamos hablar.
No sé nada. Las dudas me matan. Me puse triste y me molesta. El nudo en la garganta me molesta.Pero lo único sé que me voy a ir al cuarto. Voy abrazar a la almohada y va a ser otra noche en la que lo imagine que dormía abrazada a el. 
Siempre en mis imaginaciones, termino llorando, con ganas de insultar como cuando no me sale algo por que se que eso no va a pasar & supongo que no voy a ser nunca mas feliz como lo fui con el por que NADIE va a lograr lo mismo que el causaba en mi. Y no lo digo por decir, lo digo por que lo se. 
Nada es igual que antes y no creo que vuelva a serlo en algún momento lo tendré que aceptar. 

missyou.

Te echo tanto de menos que estoy en huelga de hambre, de sueños, de ganas, de vida. De reir. De llorar.

Quiero un loco como yo.

No necesito que jures amor eterno, no quiero un príncipe correcto, no me ofrezcas una aventura aburrida. Hay que arriesgarnos mas y ser un poco LOCOS. Caminemos sobre el destino hasta encontrarnos. Corramos hasta estar solos, paremos el tiempo, inventemos un beso de película y olvidemos todo.

Mariposas?, yo los llamo murciélagos.

Bueno, a ver, como decirlo sin ser tan directa? Esta bien, empecemos.

Te amo flaco, si así de una, ya lo dije. No preguntes el porque, todavía no pensé la respuesta. Me siento rara, me hablas y me siento feliz, nada de mariposas y esas boludeces, es DISTINTO. Jugamos un juego peligroso, somos irónicos con nuestros sentimientos. No hablamos en serio, o si? No se, y tampoco me preocupo por saberlo. Es mejor así, solo quiero seguir sintiendo esa maldita sensación que siento cuando me hablas.

Necesito una droga llamada tu. (8

No necesito rehabilitación, no quiero separarme de esto. Es difícil creer que mi adicción es hablarte & tus palabras son una simple droga fácil de encontrar. 

Tu eres el responsable de mis sonrisas.

Esos raros minutos en donde te miro a los ojos, me pongo nerviosa, me olvido de las cosas que te iba a decir, las palabras se pierden,  y me comporto un poco rara. 
Me desequilibras lentamente.

Falso amor.

Es una maldición. Cuanto mejor va todo más rápido de destruis.

Un retoque estético y de atractiva pasas a irresistible.

Cada mirada , cada elogio, cada regalo no hacen más que tapar tu falta de autoestima con una falsa creencia de poder desmedido, status y perfección.

Una reina y sus subditos.

Te esmeras en encontrar a ese, al único que piensa diferente, que te ignora o hasta desprecia.

Realmente no te gusta el, si no de la crisis, la contradicción y el coas que su falta de amor provoca.

Cambia tu humor. Tus hábitos. Tu imagen.

Lentamente lo perdes todo, a todos.

Y llamas a eso amor.

Cruda verdad.

Es impresionante el tiempo que pasa, las sonrisas que vuelas en 10 minutos y las lagrimas que se pueden caer en un día. Básicamente hoy en día todos mi problemas se resumen a un solo nombre y aunque me cueste aceptarlo lleva el suyo. Hoy no hubo ni una hora que no me imaginara mi vida perfecta con el. Todavía a esta altura  pienso que vas a venir y me vas a decir todo lo que por ahí o nunca sientas por mi, aunque de nuevo esté con ella  y yo sigo siendo la ingenua que siga pensando que por ahí  pase algo o por ahí no.Gran defecto mio(creo que lo es) es que se esperar, espero espero lo que quiero aunque sepa que no va a venir o por ahí si por que creo en el dicho patético que es - La esperanza nunca se pierde- aveces duele y duele mucho no tener algo que te hace falta. Y algo que me molesta muy seguido es que todo es el, el esto el aquello solo el osea tengo una vida no quiero que todo se base a eso, pero no lo puedo evitar, aunque me cueste aceptar amo que sea así amo el amor. Lo necesito las 24 horas del día, quiero el estúpido amor con el quiero vivir lo con el, el amor de todos los días de cada hora no el amor de solo una noche o de solo unas horas por que esos no valen la pena.Creo en la señales del destino, aunque suene tonto y el destino me dice que luche por lo que quiero y lo voy a hacer y si fallo esta bien se me caerá el mundo abajo por tercera ves, pero aunque sea voy a poder decir que lo intente y no ¨nose¨, por que nunca tuve el valor.

& así se siente.

La primera discusión, las horas interminables sin saber nada de él, las dudas...todas esas tonterías que consideras importantes, pero que parecen mínimas cuando lo pierdes, cuando sientes que ya no está, que no hay vuelta atrás, que hubieras echo mejor las cosas a lo mejor no te encontrabas en esta situación... ¿Lo peor? Ver que se va y comprobar en su mirada que no tiene intención de volver.

Cansada de estar cansada.

Cansada de este mundo insípido y lleno de mierda. De esta sociedad falsa y superficial, de
gente que habla a tus espaldas sin tener ni puta idea de tu vida. De padres que lo único que
saben hacer es retarte por todo sin tener una mínima idea de todos los problemas que 
tienes. Cansada de tantas antibajas emocionales, de respirar, de vivir, de sufrir.

Solo nosotros.

Este podria ser el final de todo ¿Por que no vamos a un lugar que solo nosotros conozcamos?..

Nuestra historia se parece mucho a una tragedia ahora. 

Mierda.

 Señorita 
de ninguna manera 
todo esta bien.

Lo sentiste alguna vez?

¿Alguna vez has querido tanto a alguien que darías un brazo por eso? No es la expresión, no literalmente das un brazo por eso?  
Cuando saben que son su corazón y sabes que eres su armadura, y destruiras a todo el que quiera tratar de hacerle daño. 
Pero, ¿qué pasa cuando el karma da la vuelta y te muerde y todo lo que representas enciende te odia? 

¿Qué sucede cuando usted se convierte en la principal fuente de su dolor?

Fuckthesociety.

Vete a la mierda esta sociedad que destruyó nuestras vidas, estas personas son hipócritas, todos moriremos. Quítate la máscara que te ha cegado.

Quiero ver a la sociedad temblar y caer, mirar todo se redujo al igual que el Muro de Berlín. Trata de reconstruir lo destruido. La sociedad nos rechaza todos los días. 

No les gusta que nuestras ideas ni nada que decir, ahora que están diciendo que somos los desechos humanos